Мифы о браке

Давайте говорить начистоту. В наше время слова брачной клятвы «пока смерть не разлучит нас» звучат довольно смешно. В 1930 году в США каждый седьмой брак заканчивался разводом. В 1960 году — уже каждый четвертый, а в 2002 — каждый второй. Сегодня в тройку лидеров по статистике разводов, кроме США, входят Россия и Белоруссия. Значит, в этих странах более 50 % пар не дотянут до установленного срока — «пока смерть не разлучит нас». Для них более верными будут слова «пока нас не разлучит развод». Стоит только засохнуть свадебным букетам, как молодые семьи считают, что теперь- то и наступит семейный рай.

Но статистика развитых стран показывает: примерно половина молодоженов уже на первом году совместной жизни утверждают, что столкнулись с серьезными семейными проблемами, и начинают сомневаться в жизнеспособности своего брака. Происходит это потому, что большинство пар гораздо старательнее готовятся к брачной церемонии, чем к самому браку. Люди тратят на свадьбу огромные деньги. Многие журналы рассказывают о том, как организовать церемонию, как провести медовый месяц, как обставить новый дом. Говорят обо всем, только не о последующей семейной жизни. В семейной жизни не обойтись без трудностей, но вам удастся намного улучшить отношения со своей второй половиной, обучившись определенным «жизненным ремеслам».

Многие семейные пары винят в своих неблагополучиях тещу, недостаток денег, сексуальную несовместимость. А на самом деле все проблемы возникают из-за неумения донести до партнера мысли и чувства, из-за непонимания различий между мужчинами и женщинами, из-за отсутствия духовной близости.

Цель данной статьи — изгнать из брака мифические существа. Слишком долго люди связывали с браком совершенно нереальные ожидания. Освободившись от этих четырех мифов, семьи смогут переселиться в мир реальности со всеми его радостями, бедами, страстями и болью.

Вот один из самых разрушительных для семейной жизни мифов: сразу после свадьбы начинается долгая и счастливая жизнь. Но эта иллюзия — лишь верхушка семейного айсберга. Каждый несчастливый брак обрастает многочисленными мифами, касающимися самой сути брака. Мы поговорим лишь о наиболее вредных и распространенных мифах, а именно:

1. Наши ожидания относительно брака полностью совпадают.

2. Все хорошее в наших отношениях со временем станет еще лучше.

3. Все, что было плохого в моей жизни, пройдет.

4. Мой супруг (супруга) станет моей второй половинкой.

Если у вас сейчас вдруг наступило прозрение — вы поняли, что поддались одному из мифов и ощутили разочарование, — подождите падать духом. Каждый вступающий в брак человек до той или иной степени верит этим мифам.

Миф № 1: Наши ожидания относительно брака полностью совпадают

Эти ожидания оправдываются крайне редко. Чаще всего в браке происходит именно то, чего мы не ожидаем. Ответив на вопрос священника «да», мы сознательно или бессознательно погружаемся в мир ожиданий, которые исполняются далеко не всегда. Ожидания, которые вы привносите в свой брак, могут либо создать семью, либо ее разрушить. Но не думайте, что семейная жизнь обречена на провал, если ваши изначальные ожидания не совпадают с ожиданиями партнера. Не верьте мифу, что у вас и у партнера изначально будут одинаковые ожидания относительно семейной жизни. Помните: чем откровеннее вы обсуждаете свои разногласия, тем скорее выработаете ту модель семейной жизни, которая устроит вас обоих. И эта модель будет уникальной — подходящей только вам и вашему супругу (супруге).

Миф № 2: Все хорошее в наших отношениях со временем станет еще лучше

Вслушайтесь: даже популярные песни сплошь и рядом внушают это опаснейшее представление. Но истина состоит в том, что далеко не все становится лучше. Что-то, несомненно, станет лучше — количество общения перейдет в качество. Но возникнут и новые сложности. Каждый счастливый брак несет с собой неизбежные потери. Принимая решение вступить в брак, вы неизбежно встретите периоды скорби и траура. В браке вам придется идти на приятные и неприятные компромиссы. Но самая большая потеря, которая ждет в браке каждого, — это потеря идеализированного образа возлюбленного или возлюбленной. С этим мифом нам расставаться труднее всего. У каждого из нас перед вступлением в брак имеется написанный пастелью портрет любимого или любимой.

Но семейная жизнь предъявляет свои требования и заставляет взглянуть в лицо действительности. Приходится смириться с тем, что мы вышли замуж не друг за друга, а за идеализированные представления друг о друге. С этим сталкиваются все новобрачные. Серьезные отношения между двумя людьми начинаются как наполненный чувствами медовый месяц, как глубокий и страстный роман. Но всей этой романтике неизбежно приходит конец. Если вы думаете, что романтические отношения будут длиться вечно, это всего лишь иллюзия. Конечно, очень трудно переварить эту новость. Но низвержение мифа о вечной романтике будет вам главным помощником в деле построения долгого и счастливого брака. Надежды, которые мы изначально возлагаем друг на друга, вступая в брак, ведут к разочарованиям, возникающим в ту самую минуту, когда вы понимаете: ваш спутник жизни — это вовсе не идеал, с которым вы надеялись связать свою жизнь. Да и не может он быть идеалом! Ни одно человеческое существо не способно дотянуть до идеала! Так что разочарование неизбежно. . Можем вас порадовать: и у разочарования есть свои плюсы. Как только вы поймете, что ваш брак — это не вечный генератор романтики, вы научитесь ценить мимолетные романтические эпизоды. А это уже немало. Кроме того, разочарование толкает человека к глубинной близости с партнером.

Миф № 3: Все, что было плохого в моей жизни, пройдет

Этот миф передавался из поколения в поколение и был увековечен в сказке «Золушка». Бедная падчерица день и ночь батрачила на мачеху и двух ее капризных дочек. Но вот появился прекрасный и обходительный принц. Он женился на Золушке, и жили они долго и счастливо! Очень многие стремятся вступить в брак, чтобы уйти из родительской семьи и иметь исключительно «приятственную жизнь». Эти люди в более или менее тяжелой степени страдают «комплексом Бальзаминова». Но как бы ни был славен установленный Богом институт брака, он никогда не подменит собой тернистый путь душевного исцеления, который проходит каждый из нас. Сам по себе брак не избавит вас от внутренней душевной боли и одиночества. Почему? Да потому, что люди чаще всего вступают в брак, чтобы улучшить качество собственной жизни, а не для того, чтобы заботиться о супруге. Недостатки и горькие чувства, которые жили в вас до свадьбы, останутся с вами и после венца. Свидетельство о браке — это не волшебный хрустальный башмачок! Как жаль, что мы жаждем исполнения сказок и мифов, вместо того чтобы пуститься в увлекательнейшее приключение, которое называется «настоящая жизнь».

Миф № 4: Мой супруг (супруга) станет моей второй половиной

Старое присловье гласит: «Противоположности сходятся». Основано оно на том, что многие люди действительно тянутся к своей противоположности. Они полуосознанно надеются, что другой человек дополнит их: будет хорошо делать то, что у них не получается, даст им то, чего у них нет. Семейные пары — жертвы мифа о второй половине — вырабатывают болезненную зависимость от своего партнера. У них развиваются так называемые созависимые отношения. Словом «созависимость» специалисты характеризуют такие отношения, в которых один или оба партнера не являются зрелыми, цельными личностями. Они не могут жить без постоянной поддержки и ободрения со стороны других людей, особенно мужа или жены. Созависимые отношения нередко сопровождаются наличием у их участников комплекса неполноценности и/или низкой самооценки. Такими людьми легко управлять, пользуясь их слабостями. Для созависимого человека характерно сильно выраженное стремление идентифицировать себя с партнером, а также недостаток чувства собственного достоинства и самоуважения. В браке, пораженном созависимостью, супруги видят себя скорее одним целым, а не союзом двух цельных личностей. Им неважно, как развиваются отношения с партнером — супругами движет стремление к удовлетворению некоторых глубинных потребностей, а не к личностному росту. Однако таким путем удовлетворить душевную недостаточность невозможно. Люди попадают в порочный круг: они поверили лжи, будто можно стать цельным человеком, удачно вступив в брак.

И тем не менее, можно ли предсказать счастливый брак? Почти три десятилетия исследователи вопросов брака пытаются составить «матрицу» счастливой семьи. В результате их деятельности сегодня мы знаем больше, чем когда бы то ни было о необходимых составляющих каждого счастливого союза.

Счастливые семьи:

1.  Подходят к браку без иллюзий.

2.  Реалистично воспринимают любовь.

3.  Отличаются положительным отношением к жизни.

4.  Умеют рассказывать о своих чувствах.

5. Понимают и принимают особенности представителей противоположного пола.

6. Умеют принимать решения и вести споры.

7. Имеют общие духовные ценности и цели.